E ela persiste...

... e me acompanha madruga a dentro... mesmo sabendo que amanha é dia de acordar cedo. Ah insonia, o que seria de mim sem sua companhia...

Quando vc se machuca feio desenvolve um medo do que te feriu. A reação automatica do corpo, do organismo é se proteger, criar cascas. Endurecer.

Tenho medo de estar endurecendo demais meu coração... 


Agora ele ta ali ó... dentro de um cofre blindado, acorrentado, e envolto em dinamites e explosivos diversos da mais alta potencia. Pq se alguem tentar abrir que exploda e morra junto...


#desabafosComAinsonia

Insonia

Fico impressionada com o dom que tenho de aconselhar meus amigos em situações criticas mas não a mim mesma.

Fico mais impressionada ainda com situações que não consigo explicar... Tem certas ligações que não tem lógica... como quando tenho aquele "tuin" e sei que aquela pessoa não esta num momento bom, esta precisando de ajuda. Quando sinto que o elo não se rompeu. Que a presença ainda esta aqui. O cheiro volta assim do nada e perturba, tira o chão, me tira de mim. A vontade de me entregar é assustadora. De não pensar, de não medir consequências, de esquecer que existe um amanhã. Que força destruidora é essa?

Que tipo de sentimento pode permitir que alguém entre na sua vida, destrua sua confiança, agrida sua auto estima, estilhace o pouco que resta do que vc acreditava ser amor, acabe com seu desejo de viver??? E ainda saia ileso, enquanto vc esta estirado no chão sangrando???

A questão da alma gêmea (Comer, rezar amar) me fez ver mtas coisas...talvez fosse o "tiquim" que faltava para eu resolver ser saudável. Ainda sinto falta, ainda penso (bem, bem menos), mas sei o que quero e com certeza não quero uma semi vida como vinha tendo. Resolvi mudar as atitudes para ter novos resultados. E sabe... é nostálgico... mas funciona... Estou feliz... de uma forma nova... mas estou.. Chega ser engraçado. E triste. Mas não é que todos os palhaços são realmente tristes?

O tal texto:
"- Achava que ele era minha alma gêmea.
- PROVAVELMENTE ERA. O problema é que você não entende o que essa expressão significa. AS PESSOAS ACHAM QUE ALMA GÊMEA É O ENCAIXE PERFEITO, e é isso que todo mundo quer. Mas a VERDADEIRA alma gêmea é um espelho, a pessoa que mostra tudo que esta prendendo você, a pessoa que chama sua atenção para você mesmo, para que você possa mudar ua vida. Uma verdadeira alma gêmea é provavelmente a pessoa mais importante que você vai conhecer, porque elas derrubam suas paredes e te acordam com um tapa na cara. Mas VIVER COM UMA ALMA GÊMEA PARA SEMPRE? NÃO. DÓI DEMAIS. As almas gêmeas entram na sua vida para revelar a você uma outra face de você mesmo e DEPOIS VÃO EMBORA. ACABOU. A missão dele era acordar você. Tirar você de onde você precisava sair, DESTROÇAR um pouco do seu ego, mostrar para você os seus obstaculos e vicios. DESPEDAÇAR SEU CORAÇÃO para uma nova luz poder entrar, deixar você tão desesperado e fora de controle que você fosse obrigado a transformar sua vida. E depois de apresentar a você essa mudança, ela vai embora. Essa era a função da alma gêmea. E ele(a) foi ótimo nisso, mas agora acabou. O problema é que você não consegue aceitar isso. Não consegue aceitar que esse relaconamento tinha prazo de validade. E prazo bem curto. Agora, você parece um cachorro cheirando lixo, fica lambendo um lata vazia, tentando tirar comida de lá de dentro. E se você não tomar cuidado, essa lata vai ficar presa no seu focinho para sempre e tornar sua vida infeliz. Então largue logo isso.
-Mas eu ainda o amo;
-Então ame ele.
-Mas ainda sinto saudades.
-Então sinta saudades. Mande um pouco de amor e de luz sempre que pensar nele(a), mas depois ESQUEÇA. Você esta apenas com medo de largar os ultimos pedacinho dele(a), porque ai terá de aceitar que está sozinho(a) de verdade. E tem emdo disto. Mas o que você precisa aceitar é que se liberar esse espaço na sua mente que esta usando para essa obsessão, vai descobrir um vazio ali, um espaço aberto... uma entrada. E adivinhe o que o universo vai fazer com essa entrada? Ele vai entrar... Deus vai entrar... e vai encher você com mais amor do que jamais sonhou. Então pare de usar ele(a) para fechar essa porta. Esqueça isso.

Fato: 100% feliz

Status: nostalgico

Mode: procurando algo

Insights

O que acontece quando vc arranca uma "casquinha" de uma ferida não cicatrizada? 

Sangra...

Pois é... esse é meu coração!
Uma ferida não cicatrizada que eu insisto em cutucar...

Meus vagos pensamentos...

Que Adão pecou a gente já sabe...

Que ele fudeu com TODO o mundo (literalmente), não é novidade, mas quer saber, Adão foi o único, o Ú-N-I-C-O HOMEM que AMOU de verdade. Não to falando amor fraternal. Mas físico.Carnal.

Ele entregou a vida eterna (burro), condenou toda sua geração (imbecil), destruiu a real possibilidade de existir um “felizes para sempre” (perdoável, já que sempre é mto tempo), e tudo por amor a uma mulher. O cara foi uma ameba retardada com Alzaimer.

E olha só, então quer dizer que desde os primórdios da humanidade já é comprovado que o AMOR não vale a pena. Que é  apenas um sentimento derivado de atitudes imbecis e mal pensadas e que não existe recompensa.
Não existe final feliz.
Não existe pote de ouro no final do arco-íris.
No fim Adão morreu sem uma costela, pobre, deprimido, desgostoso dos filhos (novidade! E algum pai ainda tem gosto pelos filhos?), e aposto que ele nem agüentava mais olhar na cara daquela Eva velha.

A verdade é que o ser humano não tem compatibilidade com o amor. Pense! Não é quimicamente, biologicamente, mentalmente nem psicologicamente preparado para o amor. Não comporta o amar!

Porque sempre sofremos por amor?

Porque sempre gostamos de quem não gosta da gente? (odeio essa regrinha desde o colégio)

Porque a pessoa por quem abrimos mão de TUUUDOO não consegue nos amar?

Porque abrimos mão de tudo, incluindo nossa personalidade própria em função de outro? (esse em casos mais dramáticos – tipo o meu)

Porque somos sempre tão carentes (os que demonstram e os que escondem mas também são) e quando aparece um alguém todo cheio de carinho essa pessoa se torna insuportavel?

Porque queremos tanto prender alguém ao nosso lado? Mas no pós relação qualquer abraço prolongado nos sufoca? (isso é só comigo?)

Porque teimamos num sentimento fracassado? Numa relação morta, doente, contaminada?

Porque? Porque? Porque?

Por que o ser humano não é pré-disposto a amor. Ele tenta. Mas não é compatível.

Enjoa.

Vira rotina.

Esfria.

Sufoca.

E ai passa a querer, desejar o que não tem mais.

É o tal do valorizar quando se perde.

Nãoooo... o valor é o mesmo. Nenhum. Só que agora você quer de volta.

Por amor?

Nãooooo... Talvez por vaidade, talvez por orgulho... com certeza por inconformidade.

Como assim perdi? Eu sou boa(m) de mais para ele(a) me deixar. Não aceito.

É mas ACABOU!

Acabou o que? Tinha realmente começado alguma coisa?

GUILT

São as minhas atitudes e suas respectivas conseqüências no passado me tornaram o que sou hoje.

Porque eu nada mais sou que um apanhado de todas as minhas escolhas. Certas ou erradas.

Me tornei uma pessoa que tem qualidades E que tem defeitos, como qualquer outra.

Mas a maturidade que desenvolvi me ensinou algo muito importante para mim. Tenho defeitos sim. Muitos. Mas hoje aceito eles.

Cansei de pensar que meus defeitos são culpados pelo que não saiu como eu queria.

Culpa.

É uma palavra que tem um peso muito maior do que se imagina. E só que sentiu pode entender o significado das minhas palavras.

Por anos e anos, tive o péssimo habito de me sentir culpada por tudo que deu errado.

Culpada pelo namoro que não deu certo, mesmo tendo dado 100% de mim.

Culpada pelo fim de uma amizade.

Culpada por não ter sido mais presente.

Culpada por não ter aberto mão de vontades próprias para satisfazer outrem

Muito mais culpada por ir contra meus princípios justamente para satisfazer outrem.

Culpada por ter bebido demais noite passada, semana passada, mês passado, ano passado ...

Culpada por acender mais um cigarro

Culpada por ter dado aquele beijo apenas por dar.

Culpada por ter ligado pra quem não devia ou ao menos merecia minha ligação.

Culpada por não ir na igreja.

Culpada por não ler tudo que deveria.

Culpada por não ter o corpo perfeito.

Culpada não ser a amante perfeita.

Culpada por não ser a mulher perfeita.

Culpada por não ser a filha perfeita.

Culpada por não ser quem ou o que esperam que eu seja

Guilt, guilt, guilt...

Há uma leveza inexplicável em não se ter culpa.

Não faz de você alguém perfeito, porque entenda, não existe perfeição.

Isso, nunca acreditei mesmo. Não adianta procurar, ela não existe, aceite. A pessoa pode não ter determinado defeito que você abomina, mas com certeza terá outros. Fato.

Mas voltando ao ponto focal da minha analise, me sinto leve. Sem culpa. Não me culpo mais por fatos e atos.

Me tornei uma mulher adulta, integra, culta, inteligente, determinada, auto suficiente, independente, esforçada, honesta, bem humorada, extremamente carinhosa e romântica. Sem enganos, eu continuo tendo vários defeitos. Mas quem não consegue conviver com meus defeitos não é bom o suficiente para estar ao meu lado. E NÃO É POR MINHA culpa.

Meu defeito é insuportável pra você? Ótimo! Dê meia volta e procure alguém com defeitos que você possa aceitar. Simples assim.

Eu finalmente descobri onde ficava meu maldito botão do “FODA-SE” e ó... apertei...

Fato: ALIVIADA

Status: me sentindo MAIS mulher

Mode: happy

Divagando como de costume

♫ ♪ Não foi amor E NEM DEIXOU DE SER
Quem me dirá o nome dessa história?
Quem me dirá Como foi pra vc?
SE TUDO PRA MIM REVIVE NA MEMÓRIA

Se foi só ilusão, meu coração não saberá

É TRISTE TER QUE ADMITIR, QUE AINDA TE DESEJO AQUI
E fecho os olhos pra sentir o cheiro do seu cabelo em mim
E foi a razão do meu astral, AGORA ME MATA E ME FAZ MAL
Mas veja que pra mim MORRER NÃO É O FIM
O FIM É VIVER VENDO VOCÊ, SEM MIM ♫ ♪




Só porque tem dias que tanto faz, foda-se, mas tem dias que a saudade aperta. Sufoca! E volta.

Incompativel com o mundo

É TPM.

Só pode ser TPM!

Não sou a mais bonita, não tenho o cabelo perfeito de uma atriz ou o sorriso mais lindo de uma modelo. Não pareço a barbie (a não ser pelo tamanho dos peitos kkkk, mas até isso mudaram nela), não sou articulada, domesticada ou escrava de ninguém.   Gosto de abraços de urso, bem apertados. De fazer loucuras, de impressionar, gosto de elogios, sou mimada. Gosto de perfumes amadeirados, pouca maquilagem e nenhuma frescura. Gosto de cheiros e gostos de pele de homem. Choro com qualquer coisa e divago sobre os assuntos mais idiotas. Crio teorias sem nexo e faço planos das coisas mais irrealizáveis. Mas sonho, sonho muito. Tenho muitos sonhos. Tenho altos e baixos, me divido entre o 8 e o 80. Me sinto diferente. Ajo e penso diferente. Gosto de ser diferente, mas muitas vezes me sinto um et, um corpo estranho habitando essa biodiversidade terrestre. Eu vou bem em português e não me entendo de forma alguma com a matemática. Trabalho muito, muito mesmo pelo que quero, e sempre consigo. Acredito no pensamento positivo, na teoria do retorno, na corrente do bem, e que colhemos o que plantamos, não importa o tempo de florescimento. Já fui chamada de perfeita e descobri que a perfeição enjoa. Eu já fui a melhor coisa na vida de alguém e ja fiz de alguem a única coisa boa na minha vida. Ja quebrei preconceitos, derrubei barreiras, teimei com o que não devia e provei que estava certa. Ja fiz surpresas de amor e ja recebi surpresas deliciosas. Ja tentei matar alguem. Eu posso ser muito, muito querida, amável e meiga, mas também posso ser insuportável quando eu quero, e normalmente posso querer. Ja fiz escolhas erradas e tentei aprender com meus erros. Ja perdei erros imperdoáveis e sofri além do aceitável por alguem. Ja perdi pessoas especiais. Ja fiz dietas loucas. Ja sofri acidentes de moto e sobrevivi. Sobrevivo. Luto. Busco. Me cansa o normal. Me entedia o perfeccionismo alheio, porque não acredito em perfeição. Ninguem é. Eu não sou! Nunca acreditei ou sonhei com princepe encantado. Mas ja me apaixonei pelo sapo-cachorro de varias histórias. Ja fui pra gandaia quando devia estudar e ja fiquei fins de semana estudandp enquanto parecia que rolavam as melhores festas. Tenho muitos amigos, mas posso contar nos dedos quem realmente são de verdade. Decepção... ja tive varias, e provavelmente ja decepcionei muito alguem. Ja tive depressão e ja me achei bipolar. Ja amei mais do achei possivel. Ja menti, embora seja pessima nesse quesito.  Ja gastei sem poder, alias, faço muito isso. Ja fui extramente feliz ou infeliz...


Ainda sobrevivo. Não. Ainda vivo! Cada segundo. Por mais estranha que eu possa ser ou parecer. Por mais que me taxem de doida, e eu adoro isso. Vou repetir muitos erros e acertos, mas vou continuar buscando um ideal de felicidade dentro de mim. 


Hoje é um daqueles dias que o abraço faz falta. O colo faz falta. O amor faz falta. Você faz falta. Eu faço falta em mim.


É como diria TM: Sobra tanta falta de você!

Fato: TPM é uma merda

Status: Chorona

Mode: Me controlando para não ligar, sabendo que não vai adiantar ouvir sua voz. O problema sou eu, perdida em mim.

Finalmente ... paz

Sempre achei que esses dias chegariam... mas demoraram tanto a chegar que me perguntava se realmente um dia viriam... 


E ainda tenho duvida se realmente e finalmente posso me considerar desapegada de tudo que um dia existiu dentro do meu coração. 


Era tão certo e ficou tão, tão errado. Tão amargo. Tão desesperador. Mas finalmente pude sentir um pouco de paz. Pude estar bem comigo mesma quando me vi sozinha. 
E FINALMENTE pude estar com alguem, sem sentir aquele nó preso na garganta, aquele desespero de sentir-se traidora do próprio sentimento. 


Finalmente, me senti bem de verdade com alguem que não era você.


O mais estranho é saber que foi apenas um affair, nada solido, mas foi tão gratificante perceber que posso finalmente tirar essas algemas. 



E foi assim, sem nada nem ninguem especial, numa partida de truco, revendo um amigo do passado, falando de nossas desaventuras que isso chegou e bateu como um martelo na minha cabeça... chegou assurtar, porque eu ja estava tãoooo acostumada sentir aquele nó no peito que quando vi que ele não estava mais ali me senti estranha, assustada, sem me entender...
E a liberdade só veio quando eu finalmente aceitei ela...

E eu não paro de ouvir...

♫ ♪♫ ♫ ♪♫ 

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
Quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
Quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce
Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti
Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce
Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate, não

Dentro de ti, dentro de ti
 ♫ ♪♫♫ ♪♫

Fato: É um alivio tão grande, tão inexplicavel

Status: Leve...

Mode: Aceitando, esperando e confiando EM MIM apenas

Se até os anjos podem cair...

Se você puder se deitar numa tarde, no seu quarto todo escuro, fechar os olhos e não pensar em absolutamente NADA, é porque esta em paz com a sua consciência...

Tentei isso hoje... minha cabeça ta a mil... nem aquela respiração ajuda...

Foi no dia 04.10.10.

Dez dias antes do meu aniversário.

Ela se foi. O câncer levou ela...

Me pergunto se ela pode entender e acreditar o quanto eu a amava, o quanto eu queria que ela enxergasse isso.... Mãe, você ta fazendo uma falta absurda... deixou um rombo... A casa ta vazia, embora eu tenha mudado quase tudo de lugar, a sensação que ficou foi de que  faz muiiiiito tempo que você não vem pra casa, e a saudade esta proporciaonal a esse tempo, são anos de saudade...

Lembro quando vc dizia que chegaria o dia em que eu pensaria no quanto eu podia ter aprendido com você e não aprendi. Esse dia chegou mãe.

Saudade é um sentimento tão ruim, nos puxa pra um abismo... e a sensação e de cair, cair e nunca chegar no fundo. A dor que sinto de saudades da senhora é diferente, porqque não é intensa dessa forma, mas é constante, é um bichinho que ta me comendo viva. E eu sei que diferente de outro tipo de saudade, ESSA saudade, essa dor, NUNCA vai passar. Nada nem ninguém vai tirar ela de mim, ele vai roendo e roendo até o fim dos meus dias.

Sufoca mãe. Lembranças de todas as nossas brigas, das poucas vezes que conversamos como amigas e não como mãe e filha, das broncas, as que eu mereci e até as que muitas vezes eu não mereci. Porque no fundo eu sei que tudo foi porque a Senhora me amava. Realmente me amava muito. E à sua maneira, realmente acreditava que era a coisa certa.

Uma vez você me pediu que procurasse um psicólogo porque eu “amava demais” e isso não era saudável, que a vó era assim também, mas que você, você não!! Mãe... a minha herança genética foi de 100% dona Marli rs.

Você foi a mulher que mais amou nesse mundo. Mais do que a vó, mais que eu, mais que qualquer pessoa que eu já conheci. Você amou mto mais. Você amou seus filhos além do normal, além do saudável, alem da sanidade. Amou eles acima de tudo. Acima de todos. Acima, muito acima de si própria. Sua vida foi dedicada apenas aos seus filhos. Sua única satisfação era criá-los, educá-los, moldá-los... E quando não correspondiam suas expectativas era necessário castiga-los, tranca-los, ou mesmo surra-los... Não era aceitável, imaginável, sairmos da sua vista, da sua supervisão, da sua guarda. Maior amor não existiu.

Queria tanto que você tivesse tido orgulho de mim. Pelo menos uma vez, pelo menos em alguma coisa... Não tenho essa certeza. Eu queria tanto que você estivesse aqui agora pra brigar comigo mãe.

Ainda não achei meu caminho. Ainda não sei quem sou. E o pior de tudo, ainda não sei pra onde vou. E pra quem não sabe onde vai, qualquer caminho serve. E talvez eu esteja pegando o caminho errado.

Aquele quadro que vc tinha no quartinho, o dos caminhos, o caminho estreito, mas que conduzia ao céu e o caminho largo, cheio de luxuria, cassinos, bares e gente alegre pelas ruas mas que conduzia ao fogo... Acho que estou no caminho largo mãe. E não sei como volto, ou como saio. Ah mãezinha... to tão perdida. A sensação é essa... de queda... 

To divagando. Eu sei... seu sempre divago... Não sei se sou desse planeta... Não me encaixo no normal, nunca me encaixei né?! Gosto e chocar, gosto de loucuras saúdaveis, se é que existem. 

Sei que minhas palavras não podem mais te alcançar. Assim como sei que seus conselhos não vêm mais até mim.

To cuidando do pai mãe. E das cachorrinhas. Exatamente como você me pediu na sua ultima noite. O pai me deu a maior alegria do mundo. E ele deve ser meu foco agora. Eu sei que você não aprovaria, mas ele ta feliz mãe. E acho que isso significa alguma coisa. Sabe, ele foi fazer um evento com o pessoal da maçonaria. Foram em um asilo fazer um almoço para os velinhos e ele me ligou de lá com uma voz de felicidade plena: “filha to de avental e gorrinho na cabeça, fritando torresmo para as velinhas” ... rsrs. Desde que você se foi mãe, foi a primeira vez que eu o vi feliz. E isso me deu animo para enfrentar mais um dia. Mais uma semana. Lembra como eu odiava cozinhar? Pois é, isso você tinha que ver. De 3 filhas, aquela que nunca gostou de ficar na cozinha, foi exatamente a que virou uma gourmet rsrsrs Óh... um prato mais gostoso que outro. O pai até engordou... rsrs To cuidando da casa também... como nunca achei que faria. E das contas... essa é a parte mais dificil, eu não sabia nem cuidar das minhas, mas sei que vou conseguir...

Quem ta cuidando de mim? Aposto que perguntaria isso se estivesse aqui rs.

Meus amigos mãe. Alguns menos, alguns com interesse em troca,... mas ainda tem aqueles que Deus pôs na minha vida e de certo ele tinha algum plano, quem sabe esse não era o plano? Eles cuidarem de mim... Preciso muito deles mãe. De todos. PRECISO.

Tem pessoas que não sei explicar, mas preciso por perto, é o caso da Samy, sei que vc não gostava dela, eu juro mãe, não temos nada rsrs, eu realmente, realmente gosto de homem, e nem bêbada eu ficarria com ela, então relaxa rsrsrs ... O Mica, bom sem palavras, você conheceu ele, não mãe, NÃO vou casar com ele mesmo você gostando dele rs, ele é fantástico, mas me lembra muito o pai, não tem atitude pra nada e vc sabe o quanto odeio isso...  não combinamos mãe e brigamos direto porque eu tenho um gênio fdp, lembra que vc falava que nenhum homem ia me aguentar? Mais ou menos isso... e ele é um sonso, é tudo “Não sei”, “vc q sabe”, “se vc quiser” ... AAARRRGGGGG da raiva...


Sim, ainda sou consumista, ainda uso micro saia, ainda bebo, ainda corro quando dirijo rs. 


Ah to de emprego novo, legal...  Muito cedo pra falar... E prometo pegar firme esse semestre na facul...

Ah mãe to divagando de novo... como eu queria você aqui...

Eu vou te dar algum orgulho mãe. Vou!

É uma promessa.

Saudades mãe!

Te amo, onde quer que vc possa estar, nunca duvide disso

Fato: NINGUEM vai me levantar, apenas eu!

Status: Mais do que pronta para fazer isso.

Mode: Decidida ON

Surtos de uma Santa

Gosto de desenvolver teorias. Tenho várias. 
A mais recente é a teoria dos opostos. Sinceramente, gostaria de ter a cabeça que tenho hoje a exatamente 10 anos atrás. Não porque eu faria tudo diferente, mas por que eu entenderia tudo muito melhor.


Aceitação. Do que sou, do que quero, do que espero. Do que os outros são. Não esperar nada em troca para não me frustrar por besteiras.


Então minha amiga me fala: O que eu faço para não perder ele? Ora, dê espaço a ele... Não cobre, não imponha, não pese, não force, NÃO COBRE... é tão simples... porque eu não vi isso?


Teoria das Diferenças.... 
Ela ligou pra ele do meio da roda de amigos só porque estava com saudades...
Ele atendeu de forma estranha e disse que retornava em uns minutos, levantou do meio da roda de amigos, foi para o canto do bar e ligou com a voz mais doce do mundo "Oi amor"
Miiiii por que ele faz isso? Homem é tudo cuzão!!! Não amore... somos diferentes... Agimos diferente, pensamos diferente e esperamos diferente... é simples assim... O que você quer não é o que ele quer... E nem sempre o que você dá é o que ele gosta de receber e vice versa... Mensagens na madrugada, surpresas, mimos, carinho a toda hora... sonho de toda mulher... pesadelo de todo cara.


Encare... somos muito diferentes.
Ahhh como eu queria ter essa visão anos atrás... os atos seriam os mesmissimos... mas talvez as conseqüências fossem tão, tão diferentes...

Fato: Saudade é uma merda!

Status: pensamentos pecaminosos

Mode: off line